Don´t hate me please.Because I´ll die,if you do...

Listopad 2006

Gothik Bill 2

30. listopadu 2006 v 18:01 | Trinitys |  Dispersal/ rozptýlení
Ano přiznávám,jsem nechutně líná a pořád se jenom vymlouvám!!!!
I´m sorry...I´m not perfect.....Nobody is perfect....
Víc toho pro vás zatím vážně udělat nemůžu....

Gothik Bill

27. listopadu 2006 v 16:40 | Trinitys |  Dispersal/ rozptýlení
Inu....řekla bych teď snad jen...Lenost4ever!!!!sem hroznej flákač,já vim...úplně na to tady kašlu....ale...nějak nemam náladu......avíc sem se přistihla,že už ani nepíšu další díly povídek...a to je zlé...asi bych se sebou měla něco udělat......tak pro začátek(snad ) tu máte Bill v tak trochu Gothik stylu....myslím,že mu to moooc sluší....

Nový začátek???

26. listopadu 2006 v 0:05 | Trinitys |  Můj psycho deník
Možná je trochu brzo to říkat...no dobře,určo je to brzo,takže se pokusim se radši moc nerozkecávat,abych zase něco neplcla a pak toho nelitovala,jak je mým dobrým zvykem:))Prostě...něco se změnilo...někdo mi otevřel oči...a i když není všechno úplně best,je to tak asi lepší:))Takže....se budu prostě snažit začít nějak znova....to rozhodně neznamená rušení blogů atd....ale...měla bych a částečně i chci být jiná....Ovšem černá stejně 4 ever:))) spíš myslí....
A ačnu jednou věcí: Promiň Magdo..asi tě nikdy nebudu mít nějak šíleně ráda,ale byla jsem hloupá...asi si vážně fajn holka......zkusím to co jsem říkala nějak napravit.....

Pourquoi,mon cherie???

23. listopadu 2006 v 18:34 | Trinitys |  Můj psycho deník
Já vím,že jsem blbá...nejsem a niky nebudu okonalá...ani taková jakou si mě možná chtěl mít.....Udělala jsem chybu....možná nevypadala tak vážná....ale byla.....ne...neřízla jsem se...to už nikdy neudělám...nebo se o to aspoň pokusím,ale.....řekla jsem...že tu ta možnost je...neměla jsem to dělat...tolik mi na tobě záleží a já řeknu tohle....tys to ale ani neměl vědět....nechtěla jsem tě tím trápit.....možná jsem byla trochu naštvaná...taky dost smutná.....měla jsem strach,že tě ztratím...a to jsem nechtěla....sám jsi mi řekl,že se toho bojí každá....i já.....jo...měl jsi pravdu...bála jsem se....nechtěla jsem ti říct dvě slova i když to tak bylo...protože jsem se bála,že tě příliš rychle ztratím...ale to už je teď jedno. nebudu se vracet ke vzpomínkám...jsou totiž krásný...tak rozdílný proti součastnosti.....možná mi to přišlo až moc dokonalý..........nebo...já nevím...ty o tom můžeš říct nejvíc.....ale dneska....
Proč??? Proč jsem takovej idiot...já tušila,že to nemám říkat,že je to u mě příliš riskantní téma....ale udělala jsem to....Teď...hroutím se tu u kompu a vážně nevím jak dál.....chtěla bych se ti strašně moc omluvit...ale nevím jestli bys to vůbec chtěl slyšet.....já to vážně přestala dělat....už nechci znova začínat......
Mám tě asi radši než ty mě.....ale stejně......pro tu trochu tebe.....bych udělala cokoliv....stačí jediné slovo.....udělám to....jen se na mě prosím nezlob.....ani nebuď smutný.....
I když možná....ti ani za jedno z toho nestojím..........
Nobody is perfect...but.........you are........

Já se překonávám....

22. listopadu 2006 v 16:01 | Trinitys |  Dispersal/ rozptýlení
Dneska mam už docela dobrou náladu... a výhra v další bleskovce na www.my-world-katie.blog.cz mě jí ještě zvedla...takže já moc děkujůůůů

Úprava povídky Komm zurück,bitte!

20. listopadu 2006 v 18:25 | Trinitys |  Dispersal/ rozptýlení
Takže jenom bych chtěla říct,že povídka Komm zurück bitte!! od Slees je konečně upravená,takže se normálně zobrazuje a můžete si jí v poklidu přečíst....stejně tak i její druhá část.....pokud máte zájem si jí přečíst(upozorňuji že je opravdu hodně dobrá),najdete jí v jednodílných povídkách.....
Vaše Trinitys.....

Nová verze DLT

19. listopadu 2006 v 19:45 | Trinitys |  Dispersal/ rozptýlení
Tak tady je odkaz na new podobu klipu der letzte Tag.....doufím,že se vám bude líbit...podle mě je lepší,než to první...a děkuju báře z www.tokiohotttelacka.blog.cz za ten odkaz:)

Červená francouzská manikůra

19. listopadu 2006 v 12:45 | Trinitys |  Dispersal/ rozptýlení
Tak Billís měl na předávání těch cen na MTV a ještě v Rusku červenou francouzskou manikůru...zajímavý...taky jsem to zkoušela:))) že by jsme zase mysleli stejně??:D
Tak co myslíte???,sluší mu to??podle mě docela dost...:)

Meine Beichte

19. listopadu 2006 v 0:50 | Trinitys |  Můj psycho deník
Tenhle článek mám i na blogu www.trinitis-dark-life.blog.cz a taky u larushky..je to taková moje zpověď se spoustou překlepů...ale chtěla bch,aby jste to věděli...takže...to dávám i sem....Danke......
Mám mírně depresivní náladu a napadlo mě nějak dát dohromady,jak to je všechno kolem mého ,,kreslení"...kdy jsem s tím začala,proč atd....Možná tím někomu otevřu oči...možná i sama sobě.....a snad se tu najdou odpovědi na ty otázky,které mi tak často pokládáte.....
Začalo to...už docela dávno...nebo...aspoň mi to připadá jako věčnost.Myslím ž tak v půlce července jsem to zkusila poprvé...jenom malinko...venuskou do nohy....četla jsem o tom...viděla věci na netu...zajímalo mě to a přitahovalo...nevěřila jsem,že se do toho dá spadnout...že to může být závislost...prostě mě to zajímalo...chtěla jsem to zkusit.....a ejhle...bylo to hm...fajn...ta trocha krve...líbilo se mi to,ani nevím proč...pak mě z toho hodně bolela noha....hmmm...chvilku jsem toho nechala...
A pak...v srpnu.....ke konci srpna...byla jsem u táty....na chatě...zase mě to napadlo....asi 3x jsem si večer venuskou pořezala nohu...jenom takové krátké trochu krvácející rány...nic mě netrápilo,ale bylo mi přes to mnohem líp....a ta krev...skvělý...říkala jsem si...ani mi nedošlo,že už jsem začala být závislá...že se toho nechci vzdávat...přišlo mi,že je to v pohodě...že přestanu,když budu chtít...ale teď si budu chvíli ,,hrát"....Jo to byla hodně velká chyba...ale ta největší...teprve měla přijít....
Vrátila jsem se od táty...chvíli ok...pak byl čas internetu...4 dny v Praze,takže každý večer na netu.....jo..už v tý době jsem milovala Billa...strašně moc...ale povídky to ještě umocnily...bohužel jsem tím pádem narazila i na ty smutné...líbily se mi,ale přes to mě trápily.....Začala jsem o Něj mít strach....Představy,že se mu něco stane,mě uvnitř stále zabíjely....viděla jsem,jak si někdo vyřezal jeho jméno do ruky...a řekla jsem si...proč ne...budu pro něj trpět,třeba tím zabráním aby se mu něco stalo.....Tak jsem si venuskou začala přes celý pravý lýtko řezat ,,Bill"....probrečela jsem 4 dny s venuskou u nohy....bylo z toho docela dost krve...a...bolelo to.....ale já to dělala pro něj..jen a jen pro něj....Tohle byla hodně depresivní část mého ,,kreslení"....na jednu stranu na to hrozně ráda vzpomínám...V té době jsem toho dokázala opravdu hodně obětovat....a taky jsem skutečně milovala....děkuju ti Bille....možná můžeš za to,že to došlo tak daleko,ale kdybych si mohla vybrat,udělám to znova...protože bych chtěla být zase s tebou...a já věřím,že jsem tehdy opravdu byla....Možná bych chtěla zapomenout...byla jsem vlastně i hodně sama...a...málem jsem se zabila.....ale asi jsem tím měla projít...
V září jsem přišla na novou školu...hmmm......no ze začátku...bylo to fajn...dobrý lidi,ale žádný extrémní přátelství...na to jsme se znali moc málo.....Pořád jsem byla ,,in love .." takže kreslní pokračovalo....přestala jsem s venuskou...a začala...s...mojí láskou...skalpelem.....začalo to malinkym ,,béčkem a téčkem" na koleno,pravý nohy...hmmm...až teď jsem si uvědomila krásu skalpelu a hlavně závislost na řezání..pořád jsem si to nebla schopná přiznat,ale bez toho už jsem nemohla být...nakonec jsem dopsala ,,B" na ,,Bill"...začalo mi to navíc pomáhat při depce...měla jsem jich stejně docela dost...takžeto pak bylo v pohodě.....
Najednou jsem našla kamaráda...opravdového kamaráda.....nebyla jsem sama...jako první to začal řešit....Byla jsem kráva..nenechala jsem toho,i když čím víc jsme se znali a měla jsem ho víc ráda,tím víc se snažil,abych přestala...ale já to neudělala...možná jsem trochu brzdila kreslení na nohu.....ale ne na dlouho...na to jsem Billa moc milovala...ale udělala jsem první čáru přes zápěstí...a taky ,,r" n předloktí...mělo to být ,,rette mich" do teď jsem ráda,že jsem to vzdala....bylo mu to strašně líto...vím,že jsem dělala chybu,když to začalo trápit někoho jiného...ale nepřestala jsem...bohužel...a závislost rostla...už sem to dělala nejen ze symboliky,ale i když jsem měla depku...a taky..jsem už nemohla přestat..prostě to nešlo....pokračovalo to i druhou čárou přes zápěstí....a tam se to nějak seklo...,,bill" už jsem přestala obnovovat.....na čáru se později taky vykašlala...ale přes to jsem tu krev tak potřebovala....
Po seznamováku,se tu objevil člověk...kterýho jsem následně začala milovat...trochu ustoupila od Billa....čímž jsem ho už asi na vždy ztratila...je mi to líto..hodně moc...jsem ráda,že jsem si s ním prožila určité období mého života...změnil mě....můj pohled na svět a život...naučil mě chova se jinak...obětovat pro lásku cokoliv...a já doufám,že nikdy nezapomenu...možná toani nepůjde...tyy jizvy..jizvy na kolenou...a možná ani lýtku...už nezmizí...Připomínka na první lásku,pro kterou jsem chtěla udělat všrchno..i zemřít....Tím,že skončilo období Bill nadešla chvíle pro nové...zvané.trvalá lehká deprese....jo trpím tim pořád.....a pak mi ruplo vedně..jednou jsem měla pocit,ýe se všechno kazí...byl to tuším Halloween....bylo mi opravdu hodně špatně...tak jsem zase sáhla po venusce.....a fikla se přes lýtko...to jsem se trochu bála další závislosti...té na venusce...
Ale naštěstí...už jsem nepokračovala...ale ani nemohla úplně přestat...dělal jsem to pořád...takže...pak mě napadlo to ,,S" na zápěstí....matěje...jsem už ztratila.....možná už toho na něj bylo moc,přestal na to mít sílu...nebo se naše cesty prostě rozešly...ale to se stává...a já věřím,že se zase jednou najdeme.....stejně se jednou sejdeme se všemi..je jen otzkou času kdo tam odejde dřív.....Slávkovi to bylo líto...že jsem si to nakreslila,ale já vážně nemohla jinak...nedocházelo mi to....Pořád jsem vlastně myslela jen na sebe....že to ostatním nemůže připadat tak strašný....ale když jsem to viděla u jiných...došlo mi,že to je zlý...ale pořád ještě ne tak moc...
Pak jsem měla období..je to tak týden zpátky...kdy jsem se chtěla zabít...asi jste to na mě nepoznali...já vím,už se snažím některé emoce nedávat najevo....navíc jsem se rozhodla,že už nebudu ostatním ořezání říkat...ne každý to přijme pozitivně....a vlastně je to dost logický...Jak jsem teda přemýšlela o tý sebevraždě...napadlo mě...že je to na jednu stranu jediná cesta pryč...jediná možnost,jak utéct z tohohle světa...ale pak mi došlo,že...by mi po vás bylo smutno...a hlavně,že ho prostě nemůžu opustit....pořád mě drží ty naděje,co bych s nm mohla ještě zažít..ještě pár krásnej chvílí....a to mě udrželo pži životě...ale je to asi jedin věc...oostatní miluju...ale..tohle je něco jiného..kdo nezažil...nepochopí...Vděčím mu..a vám ostatním...hlavně larushce...laneycee a matyskovi...jo a taky kamilce:))) za to,že ještě žiju..děkuju vám lásky....
Před týdnem jsem ale udělala chybu...hodně velkou...zásadní...a snad i poslední...Bylo to hodně do krve...vyřezané ,,slávek" .....a čára přes zápěstí....Už mě to všechno kolem štvalo...a teď jsem najednou letěla....je divný co těch pár promínků krve dokáže...ale...konečně...zvlášť potom co sem zahlédla ten...nepopsatelně zraněnej výraz v jeho očích,když viděl mou ruku,jsem začala bát...že to nezvládnu...nedokážu se ovládat a přeženu to...Napsala jsem pár článků....obnovila ehce nápis...pochopila pár věcí...a začalo mi to docházet..teď po 5 měsících....Jsem závislačka!Nedokážu se ovládat!Potřebuju se řezat!Nechci přestávat...nebo ne kůli sobě!Nenávidím sama sebe!...a..možná to se mnou neni tak ok jak jsem si myslela.....
A díky jednomu rozhovoru s Larou a komentáři od Slávka....mi došlo,že mu a nejen jemu ubližuju...a že musím přestat...postupně..pomalu..ale musím....ne kůli sobě..na mě mi už nezáleží,ale kůli němu....Takže..od čtvrtka jsem na sebe nesáhla...snažím se přestávat...abych mu udělala radost...aby to bylo lepší....neříkám,že je to definitivní konec..nevěřím,že už to nikdy neudělám....protože i ,,vyléčenej" feťák je pořád feťák...pořád na to nebudu moct zapomenout....jako na východisko z problémů.....Ty jizvy...většina z nich zůstane...jako připomínka na minulost...které se nikdy tak úplně nevzdám...jen bych se chtěla přestat řezat....ten zbytek...to už jsem já...to si chci nechat....:)
Takže pomalu končím....bude mi to chybět...nejsem si jistá,jestli to dokážu,ale pokusím se..ne kůli sobě,kůli němu....pak u ovšem nastává jedna děsivá představa...bojím se toho...asi jako každá...už od začátku...a kdyby to tak mělo dopadnout...jakože asi jednou musí....vím,že se k tomu vrátím...to už nedokážu....já a skalpel...už jsme si něco zažili...nikdy mi nic tolik nepomohlo....a věřím,že mi někdy zase pomůže.....Vzpomínky...jako jizvy..to nikdy nezmizí...a je to dobře...na tohle bych neměla zapomínat.....
Budu se snažit...jen kůli vám..prosím...zkuste mi v tom trochu pomoct...to je všechno...ale není to navždycky....stejně se nedožiju 30-ti..aspoň myslím....:)))

Cena za bleskovku...

18. listopadu 2006 v 0:18 | Trinitys |  Dispersal/ rozptýlení
Normálně lidi,já se překonávám...Další cea z blsekovku na www.my-world-katie.blog.cz
A glitter jméno ;)
Tak já moooc děkuju a budu se snažit vyhtát jich ještě pár:))))

Dárešky!!

17. listopadu 2006 v 23:06 | Trinitys |  Lidi,které miluju/nenávidím
Tak tyhle krásný dárečky jsem dostala od Gábiny,úžasný holky z céčka...mooc děkuju a určitě dam kytičku do vázy a nabídnu lízátko všem:))))
lízátkááá všem dám určo ochutnat:)))
jasně dám si pozor na ten novej pierc do jazyku:)))
růžičku dám do vázy....
podělím se o lízátka s Billískem...
i s méďou...etě jednou děkuju Gábi :*****

Mám přestat?

17. listopadu 2006 v 18:07 | Trinitys |  Můj psycho deník
Fajn....asi sem si konečně něco uvědomila...sice mi to trvalo,ale sláva,sáva,přišla jsem na to.Takže pozor chvíle napětí...Musím přestat...Jo moc logiky to nedává...prostě sem si uvědomila jk moc ubližuju lidem kolem sebe,když se řežu...Pochopila jsem to díky Slávkovi...a taky Larušce....Musím toho nechat...neříkám,že okamžitě...ale když už to nedokážu ovládat...tak musím....
Za prvé přestat se psaním jmen....pak teprve ty čáry....hezky postupně...ale musím věřit,že se mi to povede...Rozhodla jsem e,že to dokážu...ani ne tak kůli sobě...co ude se mnou je mi fuk..ale kůli vám..lidem co miluju....Pro vás chci přestat....Nenechám své zálibi v temnotě a gothice..proč bych měla...asi ani v bloodypics.....ale sama sbe...zkusím nechat....budu se vážně snažit...
Děkuju že jste mi pomohli si to uvědomit...děkuju vám,že jste....
Nejde utéct.....
Jen mě teď prosím neopouštějte...jinak nepůjde utéct.....
Promiň Bille...pro tebe jsem začala....a teď snad končím....ale nic to na tom citu nemění....neboj se ....budu doufat,že jsi šťastný i tak......

No zas tak optimistický to neni,ale...

17. listopadu 2006 v 15:35 | Trinitys |  Dispersal/ rozptýlení
Heh...tohle je jedno pěkný videjko....Jedním slovem ,,Kiwi" ale že by to nebylo depresivní...to se říct nedá....ale je hezký...uvědomíme si tak,co je bytost schopna udělat pro své sny......

Optimismus....

17. listopadu 2006 v 15:26 | Trinitys |  Můj psycho deník
Tak jsem si pročítala tuhle rubriku a zjistila jsem velmi nepotěšující věc....Je to ěsná depkárna...nic zajímavýho,natož veselýho...a to se mi vůbec nelíbí.....budu asi muset udělat nějakou změnu...třeba to tu všechno dát na růžovo,nebo tak:D ne to ne...barvám zůstanu věrná....ale vážně by to chtělo osvěžení....
Krom toho jak se hodlám měnit já(ostříhání,snad už i to blbý zhubnutí a omezení řazání),tak asi zkusim psát trochu optimističtější články....Navíc by to chtělo nějak oslovit víc lidí.....jak tak na to koukam,chodí vás sem čím dál tím míň.Doba kdy jsem dávala články o Tokio Hotel byla mnohem úspěšnější...problém je v tom,že mě nebaví jen slepě kopírovat fotky z ostatních blogů nejlépe s třídením zpožděním....Takže bych sem házela spíš zajímavosti,nebo tak něco.....fakt by mi dost pomohlo,kdyby ste mi do komentů napsali,čeho by ste chtěli víc....Takhle nemám tucha,co pro vás můžu udělat....
Tak se těším na rady:)))
avec l´amour......votre Trinitys..........

Odpust mi bráško...3.díl

17. listopadu 2006 v 11:43 | Trinitys |  Odpust mi bráško.../Verzeih mich Bruder...
Konečně jsem se dokopala k přepsání dalšího dílku....
,,To sis to nemohl ject koupit sám?"Brblá Tom cestou na autobus do Berlína.
,,Ale jo....Jenže tys mi to nepřipoměl,tak si to vyžer...Navíc by mě to bez tebe tak nebavilo."Vezmu ho jemně kolem ramen.Tom se opře,ale na zastávce mě zase radši pustí.Nenápadně se postavíme do rohu.Doufam,že jsem v tý kšiltce a tmavejch brejlích dostatečně nenápadnej.Rozhlédnu se kolem sebe.Dobrý,žádný Fans na obzoru.
,,Pojď Bille,je tu náš autobus!"Zařve na mě Tom,až se někteří postávající otočí.
,,Ty jsi takovej dement!To nemůžes jednou mluvit trochu potichu??!!!¨Já chci taky jednou v klidu nakupovat a ne pořád podepisovat holkám prsa!"Šeptám mu naštvaně do ucha,když si sedáme...
Cesta do berlína mi přijde nekonečná.Sedím naproti Tomovi a prohlížím si ho.Vypadá tak strašně sexy,když se bezstarostně dívá z okna.Jeho koleno je kousek od mého.Stačilo by pár milimetrů a dotkla by se.Vždyť by se nic nestalo,kdybych ho třeba jen pohladil po ruce.Bral by to jako projev bratrské lásky.Pomalu k němu natahuju dlouhé prsty,ale on se v tu chvíli otočí a podívá se mi do očí.
,,Ne,Bille!"Naznačí bezeslov.Stáhnu ruku zase zpět a rozhlídnu se po autobusu.Nikdo si naštěstí ničeho nevšimnul.Musím se trochu krotit.Nrsmí se to nikdo dozvědět.Jen Andreas Kyra vědí,že k Tomovi cítím něco víc a on ke mně možná taky.Ani kluci ze skupiny to netuší.A já doufám,že to tak i zůstane.Ze zamyšlení mě probere asi tk 13-ti letá dívka tou strašnou větou.
,,Bille...uh...no...podepíšeš se mi??Já sem totiž fakt věrná fanynka!..."Vychrlí ze sebe a kdybych jí neutišil podpisem s věnováním a krátkým objetím,popsala by mi tu snad celý svůj život ve stylu TH....Unaveně si povzdychnu.
,,Copak?Sláva ti leze na nervy?"Směje se Tom.
,,Hm,trochu."Zamručím a zvedám se,protože jsem už konečně v Berlíně.,,Zato ty si to náramně užíváš."Kývnu směrem k blondýně,kterou Tom už delší dobe svléká očima.
,,Hele brácha nezáviď."
,,Co bych ti asi záviděl?Dyť je to nějaká dylina v barbie-stylu.."Odfrknu si a ještě jednou si prohlédnu ejí růžovou vizáž.Hrůza...
,,Nerozumíš tomu."Odsekne Tom a vyrazí za ní.Během Páe sekund se už vesel vrací s ukořistěným ščíslem a úsměvem od ucha k uchu.
,,Ona tě ta dobrá nálada přejde."Nechápavě na mě pohlédne.,,No máme přese v plánu,trochu si zanakupovat,ne?!"Usměju se sladce a kývnu směrem k obrovskému nákupnímu centru.Tom viděšeně polkne.
,,To nemyslíš vážně!"
,,Ale jo.Poď,užijeme si to.Mrknu na něj,chytnu ho za ruku a už ho táhnu do prvního obchodu s oblečením....
(By Trinitys)

Cena za snahu v bleskovce:)))

17. listopadu 2006 v 10:50 | Trinitys |  Dispersal/ rozptýlení
Tak tohle je cena za snahu v bleskovce na www.my-world-katie.blog.cz
Sice jsem nebyla první,ale....snažila jsem se:))))

Tvé jméno,má krev...

16. listopadu 2006 v 16:51 | Trinitys |  Můj psycho deník
Zase před počítačem...rukáv moooc pěkný new mikiny na levý ruce vyhrnutý,aby bylo vidět zpěstí.Už pár dnů mám na ruce tvé jméno.Krvavé vyznání lásky...Vím,že je to šílenost,ale nedokážu ti jinak říct,co pro mě znamenáš a co bych pro tebe udělala.Loučení,byť jen na pár dní je pro mě stále horší.Nálada jde úplně do háje,jsem sama....smutná...a kdybych nedoufala,že tě zase uvidím....vykašlala bych se na to...odešla bych....víš jak to myslím...Ten komu jsem před tím slíbila,že to neudělám mě už opustil...takže....bych to nebýt tebe vážně udělala....Jenže právě proto,že mě tolik ničí se s tebou loučit....to udělat emůžu...chyběl bys mi....Už dlouho si mě sice neobjal,ale já stejně doufám,že se to zas jednou stane....a i kdyby ne....satčí mi jediný pohled to tvých očí...závan tvé jemné vůně,ze které se mi vždycky zatočí hlava....Tohle mě drží při životě.....
Skaplepl se jemně dotýká mého zápěstí...vím,že to nedokážu....to ,,k" už potřebuje doopravit..a vůbec...pomalu to mizí....jizvička se pomalu prohlubuje a objevují se na ní kapičky tmavé krve....volnost...alespoň na chvíli...cítím se pořád svázaná..jen když jsem s tebou je to na chvilku dobrý.....ale teď.....tu nejsi....
neteče tolik krve,kolik bych chtěla.....ne jako minule.....,,I´m bleding for you"krásná věta.....
Vím,že už když jsem to udělala poprvé a mělo to něco společného s tebou...zklamalo tě to...nebo nevím...nedokážu to přesně popsat,to umíš jen ty....ale pak....když už tvoje jméno ,,zdobilo" celé zápěstí....asi to byl šok....možná....vím,že to byla chyba...neměla jsem s tím vůbec začínat...když jsem uviděla tvůj smutný pohled...začala jsem strašně litovat....ale já vlastně lituju pořád....vždycky,když to udělám,říkám si,jaká to byla blbost....ale když už to jednou začne...nejde to zastavit.....další a další písmena a obnovování.....Promiň mi to lásko.....Jestli ti tím nějak ubližuju,nebo tak...je mi to líto.....Ale já už ti jinak nedokážu říct jak to je.....Takhle vypadá moje ,,Miluju tě.."
,,Tvé jméno...snad i láska.....,..má krev.....ale ona za to stojí....věř mi...."


Dopis.....

15. listopadu 2006 v 14:54 | Trinitys |  Drby
Taak tenhle dopis mpžná...asi...napsal Bill nějaký holce...nevím,neni to jisté,ale i kdyby ne,stejnak je to moc pěkný.....ale ta věta se ,,sněním"...to je Billovi hodně podobné.....
Nemůžu ti říct pravdu. Odpusť mi. Nemůžu. Vím, že bys chtěla být dívkou mého života...vím to dobře. Vím, že si hodně lidí myslí, že jsem "velmi romantická osoba" a že s dívkou zůstanu celý svůj život, to je samozřejmě nádherný, ale tak to není. Manažeři, media....matou mě, ale kdybych řekl pravdu, nezajímalo by mě, co si o mě myslí, chci prostě žít svý sny. Odpusť mi, že jsem ti nesplnil tvoje přání, odpusť mi, že jsem nebyl tvůj princ a odpusť mi, že jsem ti zlomil srdce. Vím, že jsi dobrá holka a že ve tvém životě, bude všechno ok, je důležité se nevzdávat. Půjdeš přímo dál a najdeš kluka, který tě učiní šťastnou, a někdy, v mrazivých nocích a orosených ránách, ti bude šeptat : "Miluju tě"...Odpusť mi, že nebudu ten kluk. Všechno bude dobrý, ano? Jenom o mě dál někdy zasni, jo? A nebreč pro mě, rozumíš? Zvládneš to....vím to.

Přestávka?Možná.....

14. listopadu 2006 v 16:14 | Trinitys |  Úvod/ Opening/ die Einleitung
Nevím...mám teď nějaké problémy ve škole a nejsem si jistá jestli budu moct s blogem pokračovat....Je totiž docela dobře možný,že budu mít zatrženej net...možná...asi...ale to samozřejmě neznamená úplný konec...dokud to půjde,zkusím ještě nějak fungovat.....Sice už sem nedávám tolik věcí jako dřív,ale není čas a hlavně...nejsou nápady...sem nějakm mimo a potřebovala bych si věci trochu urovnat......Ale Lasneyka to nějak dokáže udržet a já mám minimálně 2 hodiny v podnělí informatiku,takže aspoň něco....
Nic není definitivní...jen vás připravuju na to,že tu toho bude asi míň...ale...třeba...se stanwe zázrak...možná....
A ještě něco...hledám také výpomoc na můj další blog- www.duckin4.blog.cz přesnější info najdete na blogu....
Dále..pokud by někdo chtěl tady nebo na jakémkoliv jiném mém blogu uveřejnit svojí FF nebo ještě lépe jednodílnou povídku(u ff platí,že je už nejlépe dopsaná,nebo nehrozí zastavení psaní na delší dobu) tak mi to napište do komentů,nebo rovnou pošlete na mail- Amina17@seznam.cz .....
To by byly ty informační věci .....
A teď bychvám sem etě chtěla hodit odkaz na můj třetí blog...je to z veůlké části psychodeník a taky se tam objevují jednodílné povídky...posléze i asi i ffky....Takže jestli máte zájem o návštěvu a nějaký milý komentář,budu moc ráda...To je jinak asi už všechno,takže se zatím mějte!!!
odkaz na můj blog: www.trinitis-dark-life.blog.cz
(jenom věcná k tomu skalpelu...mám hezčí:))

Radosti

12. listopadu 2006 v 13:17 | Laneyka |  Dispersal/ rozptýlení
Mějme radost, když můžeme dělat radost druhým. Mějme radost, když druzí chtějí udělat radost. A o to větší radost mějmě, pokud radost opravdu máme!!! Nic se neděje....jen mám radost. Díky M.